Не могу равнодушно наблюдать, как пересекаются и расходятся людские судьбы, по глупости, по трусости, из-за неумения открыться, объясниться.

Вдох_выдох. Я терпеть не могу этот неотчётливый гул с задних парт. Почему-то вспоминаются те прошлые года_круги ада, когда я училась в школе: меня ненавидели, я дарила своим ненавистникам аналогичные чувства в ответ, но неужели и теперь мне суждено так жить? Нет. Нет-нет-нет, так нельзя, но я и не хочу что-либо менять. Почему я должна отказываться от свободы своего слова, своего личного мнения ради этих вот, которые не умеют жить без алкоголя, наркоты и случайных половых отношений? Такие "развлечения" мне чужды, также, как и мировоззрения этих дикарей. 
Вдох_выдох. Мне нравится сидеть вот так с ним и молчать, потому что это о многом говорит. Я вижу, что он не такой же пустобрёх, как те, что сидят сейчас за нами. И мне интересно незаметно, украдкой смотреть в его сторону, выучивая наизусть все его вдохи_выдохи, что в унисон с моими. И мне кажется, что он уже дышит за двоих, а я вовсе не живу. Как же он забавно одет, как забавно себя ведёт. Как я. Я ведь тоже не от мира сего.
Вдох_выдох. Адэхи. Коренной американец? И по стилю одежды могла бы понять, неумёха. Потрясно, таких у тебя никогда не было. И это постепенно переходит в шизофрению, да, Дей? Иногда я ловлю себя на подобном. Так неприятно. Я чувствую себя идиотом. А-д-э-х-и. Вроде так. А у меня нет имени. Меня никак не нарекали, и я сама придумала себе что-то, что очень трудно выговорить. Ну и когда была маленькой, отзывалась на "Эй" или свист. За это я и ненавижу детдом. Мне даже и имени дать не смогли. Поэтому я и осталась такой дикой. Я не скажу тебе своего имени, ладно? Ты его не узнаешь, но, скорее всего, это будет временной проблемой. У тебя есть два выхода: забыть меня, как очередного прохожего, или же стать частью моей жизни. Навсегда. И знаешь, я понятия не имею, чего именно хочу. Молчание.
Вдох_выдох. Он мне ещё и руку протянул. Какой странный. А я ведь никогда не пожимала руки, так зачем изменять своим принципам? Его рука останется нетронутой. И мне кажется, что в моём взгляде читается эта дикость, озлобленность на всех. Мне жаль его. Он ведь хороший, но лишь с виду. Я знаю. Все люди, которые когда-либо казались мне хорошими, оказывались гнусными предателями. А если он не такой? Если он готов отдать за меня жизнь_искать в толпе? Я буду рисовать ему голубей. Мой символ свободы. Они знают все парки, все улочки и живут от вдоха к выдоху. Как и я.
Вдох-выдох. Замялся. Смутился. Прости. Я зря так с тобой, да? Пойми. Пойми меня, пожалуйста. Горечь во взгляде_привкус страха и обиды.
Вдох-выдох. Я отвернусь. Не смотри мне в глаза и не вини меня в том, что сейчас произошло. Ты же видишь, что я не такая, как они. Те самые, которые уже обговорили то, какие мы с тобой странные. Но разве непохожесть на других является странностью? Я всегда считала это индивидуальностью. Какие разные смыслы у одного слова. А как ты думаешь, что оно значит? Молчание. Ни одного вопроса тебе я не задам. Взгляд устремился на вошедшего преподавателя: сонного_морально подавленного этим днём. Мне жалко и его, потому что он явно устал повторять одно и тоже из года в год. И мне вообще всех жалко, но я никогда никому об этом не скажу. Это лишнее. Он тоже отвернулся, и, как мне кажется, тоже сильно смущён. И уже третья минута, как преподаватель что-то бубнит. И на задних партах бубнят. А мы с Адэхи молчим и смотрим в разные стороны. Как жаль.
Громкий вдох и больше бы никогда не дышать. Прикосновение. Случайное, как я думаю, но тёплое. Такое тёплое. Я ошарашено смотрю ему в глаза, прямо в его глаза. Бездонные. И мне страшно. К щекам прилила кровь и мне стало жарко. Я всё ещё не дышу. Как давно до меня не касались вот так случайно. Но снова молчание, только теперь с чувством.
Выдох и снова вдох_выдох. Преподаватель обратился к нему и Адэхи поднялся. Хм, как интересно наблюдать за тем, как правильно тот старается выговорить его имя. А чего тут трудного? А-д-э-х-и. Моё любимоё. Правда не знаю, как давно я это поняла. И вчера я его ещё не знала, но сейчас оно мне нравится больше запаха бумаги и хруста страниц новых книг. Эйд. Не буду так его называть. Придумаю ему прозвище, которым Адэхи ещё никто не называл. А если ему не понравится, я не отступлюсь от своего. Ему придётся с этим свыкнуться. Правда я ещё не знаю, сможем ли мы общаться. Фантазии. А какой у него голос. Такой глубокий, легко запоминающийся. Мне так нравится. Теперь это мой любимый голос.
Вдох_выдох. Стоп, что? Задыхаюсь. Стараюсь больше не дышать. Знаете ли, это такой странный способ задержать время. И мне так хочется снова и снова проматывать ту фразу, что он сейчас сказал. А что, если это не обо мне? Что, если он уже нашёл такую, другую. И она случайно его касается, да и неслучайно тоже. Придумала ему до безумия нелепое прозвище и теперь довольно слушает, как он ворчит. Она рисует ему рисунки, а он их хранит под стеклом на письменном столе вместе с листьями, которые успели собрать. А ещё он ей звонит каждую ночь и рассказывает о том, что у него совсем другое небо над головой, которое она ещё никогда не видела. Никто не видел. А мне бы в это небо.
Такая глупая реакция этих вокруг меня просто выбешивает.
Не дышу и не буду. Он сел обратно и посмотрел мне прямо в глаза, словно пытаясь оправдаться в моих мыслях. Будто и нет у него той другой, и ею должна стать я. Должна и никак иначе. Как же смело он смотрит, словно не боится, что сейчас я посмеюсь над его откровенностью вместе с остальными.
Назвали моё имя, и дыхание потеряло своё право на существование. Я покорно встала, ещё не совсем отойдя от происшедшего. Пару секунд для стабилизации тишины в аудитории и сбора мыслей. Я всё ещё смотрю ему в глаза. Опять пара секунд и я уже смотрю в пол, стараясь не заплакать. Почему я хочу плакать? Ну почему? Почему так больно в груди? Нет. На вопрос о том, кто я такая, есть только один односложный ответ. - Меня зовут Дейдре. Д-е-й-д-р-е. - и мне казалось, что со стороны я выгляжу вполне адекватно, не смотря на холодный взгляд и странную одежду. Небольшая пауза, потому что я уже и не знаю, что сказать. Кто я такая? Ведь у меня есть только имя да рисунки. - Я люблю рисовать и петь.
Тишина. Я начала дышать. Мне стало так легко. Зачем им что-то обо мне знать теперь? Пару слов и я, как на ладони. Пожалуйста. Но что-то начало меня терзать, что-то недосказанное. - И я буду дружить с Адэхи, потому что в нём есть то, чего нет в вас. Опущу нравоучения. Додумайте сами.
Я села. Преподаватель явно был смущён нашим выступлением, что выбило его из калии. Остальные поднимались по очереди и тоже что-то говорили, но я их не слушала. Ни одного.
Вдох_выдох. Я игнорирую его взгляд и уже что-то пишу на первом листке тетради. Чёрная ручка, как мне показалось, выводит буквы за меня. Я передала тетрадь Адэхи, всё ещё не смея на него смотреть.

"Ты можешь позвонить мне сегодня ночью? Мне это очень нужно."

Я хочу услышать рассказ о том, какое у него небо. Ему будет неловко, наверное, но мне так хочется услышать хотя бы пару слов о его видении мира. Вдруг он не так, как я, видит звёзды? А вдруг они ему совсем не нравятся? Ну нет, так не бывает. Все любят звёзды.
А ещё мне хочется ему что-нибудь нарисовать. И спросить, какой чай он пьёт и пьёт ли он его вообще, а ещё уточнить, по какой причине жизнь поступила так несправедливо, сделав его руки тёплыми, а мои - холодными. Пусть будет смеяться сколько угодно. Я буду смеяться вместе с ним. Надеюсь. Господи, пусть он в меня поверит. В такую, какая я есть.